昉昉兒。忘記背後，努力面前。

反省
國中的那三年，我想我的心智是停滯在國小階段了，自從國中開學後不久鬧出被全班排擠的事件之後，我盡力融入學校的小型社會中卻不得其門而入，
我游離在青少年團體之外，嘗試接觸每個人，我失敗了，在接觸的過程中心裡有一道堅固的單面玻璃，每個人都只能站在外面，他們能看的到我好好的，也只能看到那一面。
我嘗試放別人進入我的領域，打開了所謂的心房，才發現別人進入的是監牢，一道門之後害怕被看到更不堪入目的東西又心慌的想把別人趕出去。
進了一扇門後又有另一扇鐵門，每一扇都是防備和害怕，帶著一點偶爾被別人發現秘密兩人之間共享資訊的喜悅。

我發現我學不會欣賞別人，變得負面，開始出現批評和表裡不一的現象，更糟糕的是偶爾控制不住情緒表現出來，會傷到其他人不說還暴露了自己的不成熟。

在理性上我知道感恩，知道父母和老師所作所為是為了我們好。但是聽到"感恩"這個詞，我不奉行這套說法，那時候的想法大約是:"我沒有要求你對我好，擅自把自己的好加諸在我身上，憑甚麼要我感謝?"

很多東西我都看不上，不喜歡勵志、正向的故事，當同學會看這類文章時，我寧願多做幾題題目考好這次的小考，這對我來說才是實在的。

那些故事和善意的安慰的話我都聽不進去，和班導說過被班上同學欺負的事情，可以預料到完全不被理解。我本來想傳達給老師的是班上那些欺負我的同學都很壞，老師你知道嗎 ?知道中學生有多大的能耐可以逼他的同學不想上學，甚至自殺的想法，但沒想過要自殘因為劃過一下但太痛了，沒辦法就是沒種。

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學會反省不代表就能身體力行，我多次畫下目標，想要像其他正常的同學一樣正向思考，我思考了，但是一遇到激發我怒氣的小事情還是很容易失控。
父親總是為了我的未來著想，多次我國中的數學成績不及格.....我為了不去上課、不去補習和我爸大戰好幾場，家裡每次一提到數學，頓時開啟戰鬥模式，波及範圍之廣之大，母親和我弟身為旁觀者雖然沒被正面攻擊但聞到濃濃的火藥味心情也不會愉悅。
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時間讓我長大，當時剛受到社會的壓力時我僅有12歲，進入大學有18歲，在刑法上已經是成年人了，2016年9月16日將是我滿20的日子，屆時別人看我也會是擁有完全行為能力的大人。當然，是在法律上。
父母還是視我為他們永遠的孩子，需要關心和照顧，他們也需要我給予他們回應。其他出社會的叔叔阿姨，或是大我五六歲的哥哥姐姐，他們也認為我"還小"。
這讓我看清以前青少年時有多狂妄，我以為我心智成熟到能正確的判斷事情，至少不會認為世界上只有好人和壞人任何事情都有灰色地帶--也正是如此，才會反對學校只想灌輸學生正向的那一面，似乎看輕了我們分辨事情的能力，故意不提事情黑暗的那一面。

這一年我修了教育學程才知道以前自己真的想太多了，老師根本忙到沒時間考慮這麼多，國中老師光是想要怎麼上完課堂內容，並且用多種不同的教學方法把每個同學的教會就已經累到焦頭爛額。
在趕課的空檔中，有時間提幾句引導人生方向的話就已經仁至義盡，怎麼有時間想到還會有像我這種學生就愛沒事找事，曲解他人的好意。
 

至今，我仍懷疑我是否有被害妄想症，介意他人如何評斷我的一舉一動。就算不是針對我的話語，看到他人在我面前竊竊私語會使我不安，心裡想著我有沒有哪裡表現的太突出?太尖銳?太異類等等的。
每天都在內心上演步步驚心。更是因此害怕發言，每當要上台身體內潛伏的恐懼的種子他們浮上來掌控我，手抖、腳軟的沒力，喉嚨發乾、舌頭打結......
我想我的每一次報告不只是有沒有準備好的問題，當我要想每個用字遣詞是否恰當的時候，就已經跟背稿沒有兩樣。當然沒有充足的準備只會更糟，沒有內容就不用談如何呈現的問題了。
 

重要的是，我慶幸雖然我目前的經歷因為持續反省，我發現我常常落入同樣的輪迴中，對重蹈覆轍的人生喪失希望，曾經，但每一次毀滅自己後又會走出來一點點。
國中的時候沒有同學打磨自己，我依舊自命不凡，偶爾覺得自己有點小聰明，遇到數學時又覺得自己笨到不行，先天能力不足。
只能自己打磨自己，我只是一個平凡又有國字臉的20歲女性，個性害羞看似有點小聰明和古靈精怪，內裡彎彎繞繞很多，語言組織能力欠佳表現不出千分之一。
知道自己不是莫札特、愛因斯坦之類的天才，就算有很多不如常人的地方，但也沒有過人的天份，不會在某天一鳴驚人。
學著虛心去學習別人的語言，英文、日文甚至中文，在國文課本裡面看思想，看古、今的人怎麼抵抗不合意的人生，以前聽到隨口都能來一句的課堂教誨，如今放下有色的鏡片才能懂如何使用它。
 

最近，我發覺了很多很棒的人，高中、國中、國小其實我都遇到了很棒的老師，總是錯過了才知道老師的好，知道自己大部分時間都在雞蛋裡挑骨頭。
還有家人，是世界上最在乎我的，當別人都在為了別的利益抱團算計的時候，只有他們為了愛付出。
有時候沒有小團體可以融入，會是孤獨的，我記得一句話，千萬別讓自己的心貧瘠的像是沙漠，所以讓自己的心理有依靠，把位置留給真正愛你的人。
曾經我總是看走眼，給了酒肉朋友、給了討厭的人，讓他們待在自己最脆弱的部份，每天想他們一次心就腐蝕一次。

這些話，在我每次迷失自己的時候就拿出來過一遍，每一次的反省都是內在的累積，到了某一個轉捩點，理智上懂了情感上也接受了，內在悄無聲息地重新組合，鑄造一個更完整的自己。