昉昉兒。忘記背後，努力面前。

這篇是要回答上一篇的第二、三個問題，我為甚麼會得到憂鬱症？我如何面對它？

因為是續篇，如果想了解更多可以看上一篇憂鬱症的成因以及處遇策略，我從教育心理學及諮商輔導理論各種角度分析憂鬱症。

我盡量簡單陳述我的個性、背景、想法。但是國中是我心理扭曲的重大轉捩點，簡單來說是受到霸凌，產生自我懷疑，進而影響自尊與人際關係疏離。因此，我想描述的詳細一點。

話說在前頭，把這些事情陳述出來並不是要追究責任，因為對我來說國中時那些青少年，現在也已經是不一樣的大人了。青少年時期如同Elkind所提出的，的確有自我中心、個人神話、明顯偽善、假裝愚蠢等特性，包括我也是這樣。

國一時被一個女同學（姑且稱她小美）討厭，接著我又被班導師公開斥責愛說謊，後來人際關係變得很差，成為班上的隱形人。

我在國小時，是愛說話、搞怪搞笑、很有正義感和同理心、喜歡與人互動的人，在國一時班上有兩位資源班的學生，我因為家中父母是特教老師，以及放學後常去資源班，對特殊生比較熟悉，知道他們跟一般人一樣。所以不會去取笑他們，甚至被孤立或被欺負還會挺身而出。國一同班的那兩位好像都是智能不足的障別，下課時我看她獨自一人就跑去找他聊天。結果小美和她的姊妹們路過我，就用諷刺的語氣說：「唉唷你甚麼時候跟ＯＯＯ那麼要好了啊哈哈哈。」邊說邊笑著路過。當時只是覺得很莫名其妙。

以前的我認為，會討厭一個人只是因為你對她不了解而已，所以我也希望那個討厭我的人可以改變她的想法，因為我自認我的個性很不錯。後來在體育課、下課時間我都盡量主動去找她搭話，可是她都一直對我很不友善，那時候中午有時候會有幫同學拿飯盒盛飯，我也有問過她需不需要幫忙，問了之後反而被兇。（現在想起來我自己可能有點自以為是吧，根本沒有必要獲得所有人的喜歡。）
音樂課，需要按照號碼坐，按這整排都是連號的同學，我2８號，坐在我右邊的女生是2７號（下稱小婷）也不太喜歡我，她說：「你為甚麼我說甚麼你都要回一句！你這樣很做作！」做作？國小一直都屬於大辣辣型，過於吃驚，這句話一直記到現在。小婷和坐她右邊２６號的黑妹很好，有時候他們也會跟小美一起，我就覺得我完蛋了、接下來有苦日子。小美負責散布對我不利的訊息，在自然實驗課、家政課、體育課等分組時我都會和小婷、黑妹、柔柔（另一個音樂課坐我左邊的同學）同一組，可是只有２９號的柔柔會理我。

過了一個禮拜，小美成了班上的大姐頭，還選上了衛生股長，我很害怕她故意刁難我，但我都會乖乖地請她檢查。但某天晨會老師突然高聲問到：「昨天只有一個人沒有給衛生股長檢查，是誰？自己站出來？」可想而知喊了很久都沒人回應，後來點了我的名字，請我站起來。我很心慌也很委屈就拚命澄清我有打掃也有檢查，但是老師後來很嚴厲的大聲斥責我，要敢做敢當！為甚麼要說謊。我委屈的眼淚直接掉下來，從來沒被這樣羞辱過，還是在全班面前，這不是讓大家都覺得我是一個做壞事被抓到還不敢承認的孬種嗎？莫須有的罪，我何其無辜。

我跟這位女性林導師的初次私下聊天也不是那麼愉快，那是早晨清潔時間在教室旁的空地掃地時，老師直奔著我而來問我：「你的頭髮怎麼了？」我以前常被說頭髮顏色是咖啡色很漂亮，而且有點自然捲，可能被以為去染燙過，我就說：「你是說顏色嗎？」老師看我一副完全沒在害怕的樣子，開始咄咄逼人：「對！你是不是有染有燙！把它燙回來！」我看老師只是誤會我了，我反而輕鬆地說：「我沒有呀，是天生的，不信的話你可以問我的媽媽，她在旁邊的ＯＯ國小教書。」結果老師落下一句：「有沒有你自己清楚。」就離開了。（這些跟林老師對話回憶都會一直清晰的刻在我的腦海裡，讓我恨之入骨。她後來雖然有叫班上某些散布我壞話的女生跟我道歉，但我只認為是火上加油。長這麼大了還是覺得自己被這個老師害很慘，老師沒給我道歉我很不甘心。）

當時還好還有柔柔陪我。另外柔柔也有很要好的朋友小妍，但是我在他倆身上看盡了人情冷暖。每天膩在一起看似要好，但當時他們倆都是英文小老師，聽說英文老師比較偏愛柔柔，小妍就在她的無名小站說某個人的壞話。這事情如滾學球般越滾越大，後來大家也開始選邊站，排斥起柔柔。就是這類越來越誇張的人情世故，在國一時了解甚麼事真正的雙面人、牆頭草。原本跟你還有能講上一兩句玩笑話的熟悉度，後來講甚麼話都被當作沒聽到。其實我也不需要覺得自己很特別，後來發現幾乎每個人都會被他們的朋友背叛、講起壞話，當成透明人的時候總是看得特別清楚。可是我不能理解的是，為甚麼被背叛的人可以馬上就原諒對方？或是被排擠對待後風頭過了又好整以暇地跟那些人有說有笑？我自己卻再也沒辦法相信朋友了。

對國中生來說，友情是真的無價，人際關係的好壞也象徵著自己的價值。

國一的我曾經認為我活不到國三，因為我原本對認識新朋友，一起創造有趣的校園生活抱著很大的期望，後來的一切完全讓我陷入絕望和痛苦。整個上學期我一上車就完全不說話，一回家就衝進浴室把自己關著，抱住自己痛哭，一待就是三個多小時，拼命想自己到底哪裡做錯了？為甚麼我會遇到這種事，我以後都要過這種日子三年嗎？一想到就可以哭得無法自拔。我也有跟爸爸說學校同學都很壞，不想去學校，沒想到反而被說：「你個性這麼兇，怎麼可能被欺負？」輕輕的一句話卻讓我再也不想寄望家人理解。當時的我也沒能意會到自己把在學校的壓力轉移到家裡釋放，變成家中帶刺的仙人掌。回想起來，是我自己漸漸搞得學校、家裡都沒有人可以相信，當我心情不好的時候，聽到家人談笑風生就會忍不住潑冷水。被回了那句你那麼兇的時候，我的情緒也爆炸了，果然高了八個度直接怒吼回去：「你怎麼知道？我在學校又不是這樣你又沒有看到！」

我變得十分敏感、矛盾，無法控制自己的情緒。也不知道自己為甚麼會這樣，在家裡我很火爆、敏感。在學校很害怕，只能討好同學，希望至少還能有機會挽回我的人際關係。

日子雖然痛苦但還是要過，試了一整個學期之後我終於放棄追求人際關係。加上開始被父母盯功課了。小學都沒在顧，國中數學爛到常考二、三十分，國一下學期突然被叫去補習。數學是我的夢魘，爸爸是國中數學老師，我數學越是爛，他就花越多心力幫我在家補習，補習班的功課如果寫不完就會坐在我旁邊從下午六點教到凌晨。而我的狀態常常是努力想理解卻甚麼都聽不進去。明明只有六題。

我的注意力和記憶力變得很差，而且時常陷入類似ＰＴＳＤ的瞬間回顧狀態，陷入強迫回憶和思考的狀態。（註：壓力創傷症候群（ＰＴＳＤ）的患者會不受控制的強迫回憶某個痛苦當下）。即使一直不想去關注，還是會強迫思考自已被討厭的原因，導致我無法專心聽課和讀書，比如開始鑽牛角尖思考是不是自己的聲音太平板、太小聲才無法吸引同學注意，是我長得太醜或太兇嗎？為甚麼同樣一句話我講就是被冷眼相待，其他人則是可以得到他人回應和關注。我開始對自己的聲音、語調強烈懷疑，漸漸覺得自己說話的語調、用詞可能有問題，導致要開口說話前都要腦中演練的五十幾次，說出來的效果還是跟想的不一樣。連講個話都可以耗盡力氣、對自己失望。

我甚至開始不會笑了。當不開心的日子常達快八個月時我覺得我已經喪失面帶微笑的感覺，常常被柔柔說為甚麼你都不笑？也開始會有幾個比較中立的同學對我感興趣，我記得她好奇（或許是要給我建議）的對我說：「為甚麼你不能像這樣笑呢？」說著她就把她又大又白的上排牙齒露出來。回家後，我開始每天睡前對著鏡子研究怎麼微笑半小時，努力記憶牽動微笑的肌肉該怎麼控制，因為如果不看著鏡子我沒有把握能笑出來。

我放棄人際，把全部的價值都放在成績上。即使我頭腦變得很遲鈍，注意力時常被情緒困擾分心、轉移。但我也別無選擇，把所有時間都花在讀書上。就這樣跟班上同學保持若即若離、君子之交淡如水的狀態，我的成績慢慢起步。班上當時是常態分配，人數３０人的班我的名次落在１６名，漸漸地就往前移動，到了國二下，已經是前五名的常客，國三時也上台領獎過。坐在我旁邊的男同學其實國小跟我同班，他可能好奇為甚麼我的成績突然變好了，有一次問我，你是怎麼讀書的啊？我就坦白的告訴他，從眼睛一睜開就開始讀書，其他事都不要做，讀到晚上十二點。我當時很清楚地感覺到班上很多同學的頭腦反應都很快，至少從說話的流利程度上看得出來。因為我已經開始有語言障礙或社交恐懼症了，在講話前都非常慎重往往講到一半就卡住忘記自己要說甚麼，或是想表達甚麼卻不知道該如何合宜的表達，這使得我不是不講話，就是很強硬很快速的把想要說的話說完，避免又講不出來會喪失顏面。

被霸凌後得憂鬱症，孤獨無助的十年（高中、大學篇）