高中和大學時沒什麼改變，一直無法獲得心理的平靜，會覺得自己時時被說壞話、被討厭。
此外只能繼續為了成績而努力。當年國中我已經盡了全力基測考PR85，其實沒有很高，不過當時這個分數能進入我高中的母校羅東高中，並且離開當時討厭我的小美和那群曾經協助排擠他人的同學，這就是我努力的動力，我心想這樣我就可以過新的生活，也可能可以交到朋友。
高中確實交到了一些知心朋友，卻也有一群討厭我的人。因此，我仍然陷入某種覺得自己被排擠的氛圍中，但其實是有少部分人討厭我，少部分人喜歡我，剩下的多數同學都是沒什麼交集的關係。只是可能討厭我的人人際狀態都很活躍，所以我才會覺得倍感威脅。但是，高中的我已經跟國中不一樣了，至少我比較會面對這種負面情緒。
憂鬱時、或被困擾的無法專心時，我會寫日記、畫圖、看小說、漫畫。
有些習慣大概是國中時培養起來的，我的日記寫的跟小說一樣厚，當時因為沒什麼時間還會硬擠出時間看小說、漫畫、動畫，甚至前一天十二點睡早上五點起床玩BL遊戲，玩到七點趕快關掉電腦跑回房間，等待爸媽起床載我和弟弟上學。小確幸有時候也是挺重要的，才不會成為壓垮自己的最後一根稻草。但我發現我的興趣很狹隘，當班上的同學都在看美劇、脫口秀、NETFLIX、追韓劇、KPOP、鄉土劇時我還是在看我的動漫。我極度缺乏常識、跟不上現實，甚至連當時的縣長是誰都不知道。我對耽美漫畫、小說以外的其他事情完全提不起興趣，也記不住，我光是記住能提高分數的知識就耗費很多力氣了。
高二的學測考了63級分，但沒有申請甄選入學，反而是用前三年全校PR10的成績去申請繁星計畫。因為我一想到要被面試就非常害怕，因此特地選了一所位在鄉下的國立大學。因為我討厭競爭，一直攀比分數壓力很大、要維持也很費心力。我有一種感覺，只要分數一掉下來我就會崩潰。當年校長跟我說妳要不要在努力一下？感覺應該可以上名校喔。我只給予尷尬笑容。
大學時，發生很多我生命中的特殊事件。我嘗試改變自己，讓自己成為外向的人，認識了一些朋友，參加熱舞社、編輯採訪社、系羽。努力撐了一學年後都紛紛離開了，有些是社同本身不友善，也可能是一次參加太多太忙了，沒有辦法兼顧課業，但更大的原因還是我覺得自己沒辦法真心熱愛我選擇的社團，也覺得自己跟那個群體格格不入。雖然得到熱舞社成發體驗、採訪經驗，但都覺得自己做得差強人意。而且最重要的是這些嘗試都沒有辦法改變我對世界的感受，也就是我憂鬱的狀態，一直覺得自己很孤獨、沒價值、可能會被討厭、沒辦法真心對他人的話題感興趣（難聽點就是打從心底沒有感覺，但不想冒犯卻也不會表現出來）。很奇怪的是我仍然狂熱於看耽美漫畫、小說。
大二上學期我申請交換生去了武漢大學，想要離開家鄉逃去一個陌生的地方。到了那裡也沒有認真修課，甚至花了五天的時間一個人搭車去重慶，只為了尋找以前在《北城天街》這部耽美小說出現的星巴克。那是兩位男主角初次相見的地方，而在故事裡北城天街也被形容是一個同志城。我不曉得為甚麼我那麼喜歡ＢＬ，後來想想我覺得他們跟我的處境很像，被世人打壓，痛苦只能秘密忍受，這樣的愛情真的太偉大了。後來我才想到，這可能也是為甚麼台灣同志婚姻通過後，我反而漸漸不看這類小說了吧？（我的網誌上有重慶遊記，有興趣可以看。）
我在武漢交換時有去學校的諮商室諮商，但也許是免費的，我覺得他好像看似誠懇、實際敷衍，他說想要交朋友很簡單呀，就看到有人在打球就過去問可不可以跟你們一起玩？如果覺得生活很痛苦、沒意義，推薦我去看一些偉人的自傳。前者覺得很智障，後者倒是真的比較有參考價值。
大學同學有一次問我問題，不知怎麼的我說：「我不太會講中文。」結果對方說：「咦？難道昉昉比較會講英文嗎？」其實我是不知道該如何說出可以讓人喜歡的體面中文，在我心目中真的有這種分類，而且這是大部分正常人都會講的語言。我在組織語言及把預先想好的話講出來這部分有極大的障礙，在報告時時常跳針，而且還會緊張地一直抓頭，聲音抖個不停，整個當機卡詞都是常常發生的事情。
大二下我開始修教育學程、藝術創意產業學程。會修教育學程是我父母給的建議，因為他們都是老師，覺得當老師比較有保障，我自己起初排斥後來慢慢自我說服才繼續修完。上到諮商輔導時，只要一看到憂鬱症、霸凌等字眼我的情緒就會馬上潰堤，老師只是冷冰冰的說明患者特徵，霸凌類型等，就讓我在課堂上默默的一直流淚，還好課堂上只有我和小悠是華文系來修的，其他人都是教育學院的學生，沒人認識我。
我的害怕失去，使我無意中一直傷害友誼。大一時一起參加熱舞社的毛毛，是個熱心活潑愛交際的同學，但是我對這類型的朋友很沒有安全感。如果我自己要找朋友出門，通常都是找很孤僻、搞自閉的人，這可能會讓我覺得我們是彼此唯一的依靠，能感覺到心裡上的親近、信任。有時候偷揪出去被發現就會讓我不知道該怎麼反應，我有一次坦白跟毛毛說，因為你的個性是那樣的活潑、跟所有人都好，所以我沒有辦法跟你太親近。雖然那天我在我們學校的９８０３酒吧幫她慶生，只有我們兩，但我看到她眼睛裡的光好像黯淡下來。我真的覺得好抱歉。很感激被選擇當朋友，但因為如果很多朋友的話，我想要找依靠時有時候就會找不到人，或是不被排在第一順位了，不是嗎？不只毛毛，這種心態還有我其他方面偏執的想法也給另外一名前室友米米（化名）帶來困擾，可以說我們互相折磨。
米米是我大三整學期的室友，因為搶不到宿舍一起搬去外面住。我先前就知道米米是個有潔癖的人，因為她會過敏，而且她討厭小白（另一名女生化名）。小白跟米米原本很要好，但是後來吵架了，我一直聽到米米抱怨小白。我那時候覺得沒有甚麼，但後來才發現我潛意識裡開始在害怕米米。在大二升大三的暑假，教育學程要暑修，所以教程的同學小燕子（化名）想要借住我和米米的租屋處，問過也得到同意，保證會保持房內整潔之後小燕子在暑假就當了我的室友。開學後我在同學口中聽到米米對我的抱怨，為甚麼她都還沒進去住就先被陌生人住了，而且原本歸還房間時還有抹布掛在她的水桶上。我聽到時覺得又抱歉又難過，難過的是為甚麼米米沒有跟我講，而是從他人口中聽到的呢？我覺得我心裡面信任的橋樑快要塌了，因為先前的成見，覺得自己會成為下一個小白。我極力想克服這種恐懼，所以當天就跟她打開天窗說亮話直接談這件事情。以為解決就沒事了，其實沒有。只有表面上短暫的暴風雨前的寧靜，接著越來越尷尬。
爆發那天是因為晚上冷氣直接落在我頭上，讓我頭痛。我想用遙控器在黑暗中關掉冷氣，但是按了好幾次不知道為甚麼關不掉，按了還是運轉，只能無奈的一直發出逼逼逼的控制聲。頭很痛、睡不著，我又爬起來滑手機看臉書，才看到米米的貼文上寫了我的壞話，她說她的室友晚上不好好讓人睡，不知道在做沙小！（我當下只覺得我是被害者，沒有想到自己這樣子的行為真的又詭異又奇怪，當時我以為米米已經睡著了不敢吵她）。看到這篇貼文時我覺得我的血液都結凍，快要吐出來了，我心想，為甚麼我在你的旁邊你卻不直接問我？這篇看似廢文，也沒指名道姓，可是看著被同班同學按讚，卻有一種被公審的感覺。事後因為我把這件事情告訴小悠，她也是我們的好友，覺得如果是誤會就應該好好講，所以事後講開，當下也和解了，還是沒辦法化解彼此的疙瘩。這就是同床異夢的感覺吧（並不是這樣用的）。我也有跟米米說過我以前被霸凌的事情，我很害怕失去友誼，之後越來越常私訊她，但她則是越來越少回我訊息。
我覺得自己真是無可救藥的恐怖朋友。我甚至直接把我被冷落的感受攤開講明，對方也說她其實心裡還是有點疙瘩。我覺得我當天真的情緒勒索過頭，我只記得我講著對不起，你為甚麼不能原諒我，還哭了。但是沒有甚麼效果，只是被冷冷地看著。（我不曉得為甚麼自己會做出這麼八點檔的事情，但就是這樣發生了。）之後的每個能回家的日子我就會從花蓮搭火車回家，躲在自己的房間裡，不然就是待在學校附近的咖啡廳一整天。
一開始覺得自己得憂鬱症得的冤望，但打文章的同時，發現後來的一切根本都是我自做自受，如果我有更好的解決策略或許就不會讓情況變得更糟。
大三結束，大四上即使房租比較貴，但還是覺得自己住比較好。從大陸回來後也和家人的關係漸漸好轉，可能是距離造成摩擦減少了，於是沒課的時候就回家。我的學分前三年幾乎都修爆，所以大四的課沒有過也沒關係，選了兩堂涼課，這是為了削骨手術的修復期做準備。
當時，我一直認為是我的方臉讓我看起來很兇，於是我終於下定決心要去削骨。說來也真是奇怪，我人生的這二十幾年光陰幾乎都在人際問題上打轉，難怪有人說，所有的問題都是人際問題。說回來削骨這件事情，其實我已經籌備了四年，從我升大學前就開始找資料、做功課，看心得分享，還要辨明是不是葉佩雯，或是敵方的黑文。選了幾間診所要準備動身去諮商時才跟我母親透露這件事情，我的意志堅決，我跟她說我要做這件事，你要不要陪我，如果你不參與的話我就自己去。我媽媽雖然擔心，她不太贊成但還是陪著我去了這幾間醫美診所諮商。最後選了風評保守的蔡醫師，因為我媽怕我的臉弄好很不自然會被笑是蛇精。
醫美術後的三十天記錄影片也在我的部落格中，有興趣可以去看。
削完之後兩個月間，我覺得好像變得比較開朗、也比較會笑了。直到看到照片上的自己，上面的我臉仍然很大，只是從方臉變圓臉，而不是瓜子臉，因為我天生的條件頭就是比較大、比較寬，我能怎麼辦，削掉頭蓋骨嗎？我原本還真的有想過，而且還不死心想回診看看能不能削的更多，可是醫師說要在動骨頭也只少要等兩年後穩定一點比較安全。但我一心想早點準備知道自己能不能在削小一點，才手術完一兩個月就又開始上台北照ＣＴ片子，但給其他醫師看之後他說其實已經沒有甚麼空間可以削了。雖然失望，但也徹底打消我的念頭，不然我會一直被這一線生機給強迫分心。
在大學的渾沌經歷引導我去接觸陌生的、各式各樣的人，包括武漢時，漂流大陸各縣市為了自己目標而活的青年旅館小哥，我自告奮勇地去跟他搭話，他帶我上頂樓到他的秘密基地，驕傲地分享樓頂渝中區的城市美景。還有在臉書某個隱密社團認識的醫師，他分享求學時在台北住在連翻身都困難的狹小房間，在外科手術中看到的可憐病患等，這些事情加上他的一句你真是被保護得太好了，有如一記當頭棒喝。在社團中也認識色胚國中教師，差點被性侵，讓我覺得自己真的很傻。跟一個陌生的人偶爾見面會讓我短暫的逃離現實，覺得可以當新的自己。雖然有時候透過網路可以認識新朋友得倒有用的體驗，但其實還是蠻危險，尤其是一對一的時候。
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